Per Ch. e me, che in questo periodo ci pesiamo i 30 grammi di pastina da far galleggiare nel brodo vegetale, naturalmente solo per guardarli navigare da una sponda all’altra del piatto, il momento del sushi (pluri-)settimanale riveste una certa importanza.

Voi lo avete avuto il nonno che vi dice di non iniziare a mangiare il risotto partendo dal centro del piatto? Di fare il vulcano e partire dall’esterno? Il mio diceva di fare il Vesuvio, ma non l’ha mai detto a me, perchè non l’ho conosciuto, e nemmeno a mio fratello. Però sono sicura che ce lo avrebbe spiegato così, e se non ci siamo ancora scottati la lingua credo lo dobbiamo a lui.

Cosa c’entra? C’entra quanto il fatto che sto rileggendo Anna Karenina. E che Vronskij viene voglia di scoparlo selvaggiamente a cowgirl per poi rivestirsi in fretta e non farsi più viva per mesi. Niente post-it sul cuscino, ovvio.

Al massimo un Post Scriptum post coito in cui specifico: “fuori c’è il sole, vado a comprarmi dell’arsenico per celebrare l’avvento annuale dei pinocchietti.”

P.p.s. Se volete unirvi alla susciata siete i benvenuti, ma il caffè lo offrono solo a noi.

Piani alti, niente animali, piante, bambini.

Un poster di Grindhouse. Vicini rumorosi. Sughi pronti. Letti caldi.

La casa dei sogni.

Benni fuma sul balcone, ha il suo cimitero di lavatrici negli occhi.

Una vecchia trascina una sporta sul pianerottolo.

Le cose scorrono nei cassetti, le persone passano dalle porte, ingrassano, non ci passano più, si fanno i colpi di sole.

Va tutto bene, dicono gli scaffali. Tutto bene, le mosche morte nel lampadario.

Libri vecchi e bottiglie vuote. Il caffè schizzato sui muri della cucina.

L’onere più gravoso sarà tirare via quelle macchie nere dagli specchi.

Togli le scarpe dal divano, che si sporca.

Una volta stavo con un ragazzo che a casa sua non è che ci si può sedere dove ti pare, eh? E il papà sta a capotavola, la mamma a sinistra io a destra e te che sei l’ospite all’altro capotavola. Oh hai portato il dolce, non dovevi!

Vorrei poter dire che non è durata molto, ma ci sono voluti due ciddì di G. Allevi prima che lo lasciassi.

E sticazzi?

Però quello è un posto fisso che mi dava ai nervi. E noioso. E lontano dal confine texano.

Invece quello della foto è un altro posto fisso che di noioso però non ha proprio niente.

I miei meglio se si ammazzano però. E anche mio fratello.

Che puzza di noia e cavoli cotti. La puzza dei vecchi.

Sarà che sono a progetto, ma ora sento solo la parte dei cavoli teen spirit. Li assaggio. Amari.

E che un elogio della fuga l’avevo fatto appena pochi post fa.

Forse è solo un esperimento per vedere se riesco a scrivere senza guardare mai la tastiera.

E scrivo cazzate su cose che non conosco assolutamente ascoltando questa.

N.1 – Non so se faccio bene a scrivere questo post. Intanto perchè è domenica, poi perchè sono in Dire Straits mood e infine perchè non ho voglia di elenchi e infatti il vero terzo motivo per cui non faccio bene neanche me lo ricordo.

Peccato che fosse quello davvero determinante, per cui mi tocca andare avanti.

Domanda: quanto difficile diventa parlare di libertà quando ci sono di mezzo i sentimenti? Vi dirò, (“Vi dirò” – minchia se sto invecchiando male) neanche un po’.

Domanda: perchè non te ne sei stata a casa tua? [L'ironia non è di questi giorni, no. Ma ringraziamo Sir Oliver Skardy per i suoi interventi sempre meravigliosamente appropriati.]

Mio padre mi diceva che quando vuoi bene a qualcuno ti accontenti di stare sull’uscio a guardare se è felice.

Da soli si può sorridere forte, gridare un sacco di luce. Penso che papà con noi spesso abbia fatto così, penso che anche in questo momento sia lì, sull’uscio, che ci tiene d’occhio. Creepy.

N.2 – Mi sono proposta di evitare gli aforismi da diario delle medie. Stringo i denti.

Ma ho molti pensieri dolcissimi.

E all’ombra che scappa voglio dire solo che non farò mai niente per fermarla, anche se potrebbe farmi male, e mi si potrebbero gelare le chiappe sulla panchina.

Che a scappare non c’è niente di male, che lasciare i compagni feriti per terra a sanguinare non è una colpa, è un interrogativo etico, roba che non mi sogno neanche di affrontare.

Anche perchè finirei a fare un’apologia della mia modestia, e l’apologia della modestia è un ossimoro che, come direbbe qualcuno, “ti fotte il cervello”.

(Certo che sto mentendo. Sarò la prima a correrti dietro, o la seconda, ginocchio del cazzo.

Però, quando finalmente ti raggiungo, in un solo momento mi accorgo che sono di troppo.

E allora fanculo, c’è una nuvola di torto marcio, su tutti quanti.

Ridiamoci su, che c’è una puzza tremenda.)

Ma quello non è sempre a lieto fine?  Parli del libro?  Bello il nuovo taglio.  Ah.  No ma continua.

Ieri Trento è improvvisamente diventata T r e n t o, è sceso il freddo e io sono finita da Golden Point a comprarmi un paio di parigine blu.

Mentre sono in coda comincio a rovistare nella borsa E NO questo in realtà doveva servirmi a dare coerenza narrativa alla questione, che però di coerente ha gran poco, e sta diventando già più lunga di quello che dovrebbe essere e nel tempo di leggere questo paragrafo sta cosa era già successa almeno sette otto nove troppe volte tanto che ora non me la ricordo più.

[Un clown si è avvicinato alla vetrina, si è sbottonato il panciotto e ha iniziato a menarselo sotto il costume. Le soluzioni sono molteplici:       (lunghi viaggi in treno, sì)

1. A Trento c'è come al solito una legge speciale che regola gli atti osceni in luogo pubblico commessi dai clown e menarselo sotto il costume è prassi consolidata.

2. Sono una persona orribile e lui stava solo shakerando i fermenti lattici nel flaconcino. Sotto il costume. All'altezza del pacco. Sì.

3. Andrà come per il terremoto di una settimana fa, quello che ho sentito solo io. Tra una settimana attenti a cosa succede dietro alle vostre finestre. Io vi ho avvisati.

Per fortuna Golden point ha degli articoli ipnotici e tutto ciò che accade fuori dalle sue vetrine diventa invisibile ai suoi clienti. O forse in Trentino vige un'omertà che Cosa Nostra è la bocciofila.]

P.s. ”Opinioni di un clown”: leggi le opinioni e compara i prezzi. (E sì, anche stavolta true story).

P.p.s. L’influenza sta passando, e va bene. E non sono solo chiacchiere da ascensore.

Quando non sono in giro a guardare i clown che si spippano ho una vita molto felice, in cui ci sono tante persone belle e una delle più bellebellissime è stata mia nonna.

Quando le amputarono la gamba, almeno quindici anni fa, andammo a Napoli a trovarla.

Non sono brava in queste cose. Non lo sono ora e non lo ero di sicuro quindici anni fa, quindi bofonchiai una cosa come

“Ehi, nonna. Come stai?”

E sotto la coperta che si teneva sulla coscia mutilata, esattamente come so che farebbe anche ora, con quello stesso identico sorriso che mi mastica dentro ogni volta che mi sveglio dopo averla sognata, lei mi rispose:

“Eh, nennè. Pe’ furtuna ca ce sta ‘a salute”

Nelle scuole elementari si applicano le stesse leggi dell’aia.

All’ ingresso dell’unico maestro maschio, che nel 90% dei casi insegna religione, la sala insegnanti diventa un pollaio imbarazzante. (O se preferite un incredibile postribolo. Ma se lo fate preferite male.)

Roba che ho rivalutato le potenzialità delle caviglie. Caviglie #arethenew coda.

Non si può capire quanto bene ci si possa scodinzolare.

Non auguro a nessuno di assistere all’approccio seduttivo di una maestra di mezz’età con il virgulto fresco di studi teologici, RaiUno, cazziemmazzi.

Per farvi un’idea, immaginate Angela Lansbury che si masturba con un attizzatoio.

P.s. mi hanno detto che il nuovo nome del blog ricorda Petrosino, Matrio-Ska, Cetriolo e Vetriolo.      A me va bene tutto, anche se la spiegazione è molto più semplice, se avete ascoltato l’audio di Barry Lindon al contrario.

Fuggitivo e non fuggiasco perchè il secondo rima con Vasco, e il “ghibellìn fuggiasco” mi ha sempre fatto ridere.

E poi perchè Harrison Ford e ciao.

A volte scappo anch’io.

E mi sento molto più onesta così, punto.

Non so biasimare chi scappa, quando non è il capitano di una nave.

Fuga dei cervelli, fuga di gas, ma va’ in fuga, l’arte della fuga, galline in fuga.

Che ragionamento è “prima o poi resterai da sola”?

Oppure “se cancelli le persone dalla tua vita, finirai cancellata pure tu” – con la faccia spiritata e il dito alzato – ?

Se la proprietà commutativa non è un’opinione questo dovrebbe essere l’ultimo dei problemi.

E poi sono stufa marcia dell’ infelicità.

L’infelicità vera la fai e basta. Ci sguazzi dentro, te la spalmi sul pan carrè e ti fa pure compagnia.

Il resto è vuoto, vuoto cosmico e una manciata di merda.

I soldi fanno che hai tempo di pensarci, a queste stronzate.

L’infelicità è una cosa da proprietari terrieri.

Io ho un pesce, qualche libro e una piantina di prezzemolo.

Andasse proprio male mi resterebbe addirittura il condimento.

Novità 2012:

1. Mi hanno assunta alla Planet Express. E questa resterà la più credibile delle mie scuse ufficiali per tutto l’anno. Scuse per le condizioni in cui tengo la scrivania, certo.

[scusa n.] 2. Mi hanno sbattuta in galera come prigioniera politica e sobillatrice di pulci e improbabili portatori sani di demenza senile.

Ho provato a fare la rivoluzione, ma come al solito c’era l’infiltrato che mentre distribuisco le armi se ne esce con “Ehi, no, a me la birra non piace”. E tra pacche e strette di mano rimango sola, seduta in mezzo ai volantini. Aspetto che vengano ad ammanettarmi senza accendermi nemmeno una sigaretta.

3. Ho pure un consiglio: quando vuoi uccidere un ego ipertrofico l’unica soluzione è farlo esplodere. La regola dei palloncini, chiaro? I palloncini. Cosa succede se li sgonfi? Fanno schifo, si rattrappiscono, ma restano lì. Se non avete l’ironia e l’acume di uno spillo, abbiate la creanza di farci saltare con stile.

4. Dovremmo avere tutti dei gesti preferiti. Per esempio, a me piace quando uno si allenta la cravatta. Nei film che ho visto questa settimana succede almeno tre volte. E ogni volta penso a questo perchè sono malata, o perchè sto finendo le calze, o semplicemente è già di nuovo lunedì mattina.

Poi mi piace quando una donna scoppia a ridere e butta la testa all’indietro e se ne sbatte. Ma questa è un’altra storia.

5. Ho già detto che non sono brava con gli elenchi?

6. Se hai finito i cerotti a me sta benissimo anche lo scotch, non mi faccio problemi. Nessuno dovrebbe farsi problemi. A fare o a dire niente. A ballare sguaiatamente e ridere fino a vomitare. Salvatevi da soli, che Leela deve lavorare.

Intanto va così, ora magari metto a posto la scrivania, che poi salta sempre fuori qualche sorpresa.

 Tanto saremo ancora al sushi

Alla faccia dei resoconti, dei buoni propositi e dei festoni più fuori che dentro.

E una festa di fine tempo scatena sempre la gelosia dello spazio.

Poi non chiedetevi come siete finiti stipati in un carnaio, è lo spazio che si vendica.

Questo forse spiega i loculi. Banalità alert!

La soluzione? Festeggiare ogni volta che si esce da una stanza. Oh, questo sì!

Magari fuori pioverà, ma qui sull’arca dei gaudenti dello spaziotempo ci spacchiamo dibbeshtia.

Buon compleanno sbobbe.

Raffa

Poi ti chiedono, ma come fai a resistere?

Perchè non scappi anche tu?

Perchè sono pigra, ecco perchè.

Pigra ma non abbastanza, mai abbastanza, sempre con quella punta di vigliaccheria.

Pigra che non si può dire, se non sei Dostoevskij:

“Oh, se io non facessi niente solo per pigrizia, perdio come mi stimerei! Mi stimerei perchè almeno sarei in grado di possedere la pigrizia. Almeno una qualità l’avrei, che potrebbe sembrarmi positiva, della quale essere convinto.

Domanda: chi è quello? Risposta: un pigro.

Sarebbe piacevolissimo sentirselo dire. È positivo essere definito, significa che si può dire qualcosa di te. Un pigro, be’ è una definizione; una carriera. Non c’è niente da scherzare, è così. Sarei per diritto membro del club più esclusivo e mi occuperei soltanto della stima che non cesserei mai di portarmi.” (Memorie dal sottosuolo)

L’elogio del pigro si chiude qui, che ci ho troppo da fare.

Troppi altri scrittori da mutilare, parola di Annie Wilkes.